Depuis que je suis enfant, j’ai cultivé quelques grandes passions dans la vie, des passions qui se sont transformées en objectifs professionnels ou en passe-temps intenses. Certaines de ces passions sont devenues une réalité à l’âge adulte, et d’autres ne se sont tout simplement pas produites. Personne n’est à blâmer, la vie n’est jamais linéaire et nous, nous-mêmes, sommes des montagnes russes émotionnelles qui réagissent au temps et aux expériences de différentes manières tout au long de notre chemin. À un moment donné, quand j’avais environ huit ans, j’ai su que je voulais devenir médecin, une passion que j’avais pour prendre soin des gens et pour améliorer leur santé. À l’âge de 16 ans, je me sentais vraiment profondément liée à l’endocrinologie et je sentais que je serais un bon ajustement dans ledit domaine médical. Rien de tout cela n’est devenu une réalité parce que… Je ne sais tout simplement pas pourquoi, mais j’ai mes soupçons. Dans l’ensemble, cela ne devait pas arriver. Mais la passion est toujours là ; la motivation ? Pas tellement!
Moi aussi, enfant, j’aurais souhaité être un écrivain publié dans le monde entier, pas pour l’argent, je peux vous assurer que peu importe comment vous pourriez considérer mon ego, mais pour avoir tant à dire sur la vie, et à cette époque, si peu de gens s’intéressaient à ce que je pensais. J’ai écrit mon premier livre, un roman sur la dépression et le malheur à l’âge de 16 ans – « Moustiques gris – Fable tragique d’un suicidaire » – était le nom de cette création. Le livre a bien réussi dans un concours national de littérature au Portugal et m’a incité à continuer à écrire. Écrire pour moi était naturel, écrire pour moi était énergique, écrire pour moi était profondément et absolument nécessaire pour nettoyer et intégrer, accommodant tous ces sentiments et observations dans une perspective analytique structurée. Après ce premier roman, plusieurs autres ont suivi, « Nayf » racontait l’histoire d’un adolescent sans père, sans structure émotionnelle du tout et qui repoussait toute tentative extérieure des autres pour l’aider; et « Tant que le monde dure » a compilé de nombreuses paroles écrites pour mes projets musicaux personnels, comme le groupe que j’avais commencé en 1995 nommé « Salem’s Voice ».
La musique est toujours une de mes passions telle qu’elle était dans le passé et telle qu’elle a toujours été. Je joue de la basse et de la guitare mais je ne suis pas un pro, j’aime juste la façon dont cela me fait sentir, cela me transporte dans des réalités où le poids des jours n’est tout simplement plus là et pendant quelques minutes je peux échapper à une planète profondément perturbée à une conceptualisation de ce que je veux, en fonction de ce que je joue ou écoute. La musique guérit effectivement, les gens le savent, c’est un « psychotrope » émotionnel accessible avec très peu d’effets secondaires. Pour moi, à partir du moment où j’ai commencé à jouer des accords de déchets jusqu’au moment où je suis devenu le chanteur de mon propre groupe, la musique avait un sens parfait, mais j’ai toujours vu cela comme une distraction thérapeutique positive d’un monde convulsif sans signification, et aujourd’hui encore, j’ai la même perspective sur la musique et moi.
Mon moi profond voulait un monde meilleur pour tous, en particulier pour ceux qui ont vécu dans la vie la même trajectoire que moi. Je suis née dans un pays africain profondément dévasté par la guerre civile, j’ai déménagé en Europe, ma famille a mis beaucoup de temps à s’implanter dans une région qui m’a fait vivre 9 écoles/crèches (très éloignées géographiquement) avant de rejoindre l’université; et se faire des amis est devenu une épreuve. Et quand vous n’avez pas les compétences pour vous faire des amis aussi facilement, simplement parce que vous n’avez pas la stabilité et qu’ils n’ont pas la capacité de le comprendre et de participer activement à votre voyage (l’empathie est une rareté chez les adolescents en pleine croissance – croyez-moi), vous devenez isolé, incompris, atypique et légèrement indésirable autour des hordes d’adolescents qui essaient eux-mêmes de donner un sens au monde auquel ils ont été donnés. C’est alors que la lecture, une de mes passions et que je me souviens avoir émergée dans ma vie dès le début de l’école primaire, est devenue de plus en plus importante. J’ai toujours été complètement fou de la lecture compulsive, essayant d’absorber toutes les connaissances possibles sur tant de choses différentes. Et c’est l’un des aspects qui me caractérise vraiment, la capacité de manifester de l’intérêt et de discuter de tant de sujets différents – cela m’a aidé à me connecter avec des gens avec qui j’ai très peu de points communs, et cela m’a beaucoup mieux adapté aux différentes tribus urbaines.
Je lis toujours et lis et lis autant que possible. Enfant, je consommais furieusement les livres d’une bibliothèque près de chez moi, mais à la maison, les livres que je pouvais trouver n’ont jamais suscité d’intérêt car les sujets étaient à peu près liés aux occupations professionnelles de mes parents, et ceux-ci n’ont jamais été une de mes passions. J’ai toujours été un enfant qui n’a jamais été obligé de suivre les itinéraires professionnels de ses parents; je n’ai jamais aimé ça, je n’ai jamais fait appel à moi. Dans cette limite (luttant pour trouver quelque chose de bon à lire), je me suis tourné vers la bibliothèque communautaire, c’était gratuit, la gamme de livres était beaucoup plus large, mais les sujets étaient institutionnalisés et c’était très ennuyeux. J’ai toujours été une personne avec un énorme malaise intérieur par rapport à l’injustice sociale et à l’iniquité. Je le partage non pas pour obtenir une quelconque approbation sociétale, mais pour ouvrir un espace pour la compréhension externe que cette attitude a vraiment façonné mes années à venir et la façon dont je fonctionne encore à ce jour. Le besoin d’informations sur des réalités plus obscures, la connaissance des technicités des différentes choses qui se déroulaient autour de nous et les différentes visions que nous pouvions poser sur ces systèmes m’ont conduit à de nombreux livres, films et documentaires intéressants (oui, le cinéma était aussi une de mes passions).
Deux livres et trois albums de musique ont fortement marqué mon adolescence, certains ont même signalé cette coupure embryonnaire du moment où vous devenez un véritable adolescent et abandonnez intégralement l’enfance. Ceci est exactement marqué par le moment où deux événements très spécifiques se produisent dans votre vie presque simultanément, 1) vous commencez à aimer quelqu’un (ou du moins à ce stade, ça fait mal comme si c’était de l’amour) et 2) vous commencez à vous inquiéter de l’état de la planète et de la société que vous avez autour de vous. « Zoo Station : L’histoire de Christiane F. » représente un moment de ma vie d’être humain, de personne, où j’ai compris pour la première fois que certaines batailles devaient être menées complètement seul, par soi-même… et le caractère, la résilience et l’intégrité seraient essentiels à la victoire. Cela m’a également alerté sur les pouvoirs obscurs associés à la consommation de drogue. Je pense que les parents du monde entier aideraient tellement leurs enfants si ce livre, ou tout autre livre pédagogique de cette nature brute devenait un cadeau d’adolescence pour sensibiliser à la réalité des drogues, tant diffusées ces jours-ci comme cool, divertissantes et naturelles en opposition à leur véritable nature de substances dévastatrices, criminelles et auto-limitantes. L’autre livre était « Le Parfum – L’histoire d’un meurtrier » par Patrick Suskind, un livre qui est devenu le sujet de la chanson « Scentless Apprentice » de mon groupe préféré – Nirvana -, qui a créé mon album préféré « In Utero ». Ces trois icônes sont profondément ancrées dans mon devenir une personne, la personne que je suis aujourd’hui. Le livre m’a offert encore une fois cette vie misanthrope qui sera la vie de tant d’entre nous tout au long de nos existences, même si l’atmosphère fictive est sombre, criminelle et psychotique, mais si nous lisons entre les lignes, il y a une personne qui est née dans des conditions terribles, ne s’est jamais sentie aimée et a passé sa vie à chercher la notion d’Amour (et d’amour de soi) presque désespérément avec des objectifs thérapeutiques, si l’on peut dire. L’album offrait la même vision, mais à travers les yeux de Kurt Cobain, quelqu’un avec qui je pouvais tellement comprendre et sympathiser – mon artiste préféré de tous les temps.
Les deux derniers albums qui ont évoqué la première version adulte de my own self étaient de nature très différente. « Le Culte – Pur Culte: pour les Rockeurs, les Raveurs, les Amoureux et les Pécheurs » m’a montré que je commençais à me sentir différente en lisant le monde qui m’entoure, et que c’était un véritable intérêt pour les filles (en particulier, je devrais dire, mais cela n’a jamais été correspondu à aucun moment, générant ainsi ce conflit émotionnel où l’amitié devient passion devient attraction devient aigre!!!!). Cet album a été un moment de réveil dans ma personnalité à coup sûr. Et enfin « ANNONCE du chaos » par Sepultura qui a essentiellement radiographié un monde rempli de dégoût, d’injustice sociale et d’hypocrisie politique / sociétale.
Enfin, certaines personnes peuvent dire que le football est aussi une de mes passions et que j’ai toujours été naturellement doué pour le sport, mais impatient de tolérer ce que le sport est devenu comme une industrie lucrative.
Mes passions ont été semées en moi d’une manière qui a fait de moi un enfant différent parmi les gens qui agissaient vraiment dur pour arriver à un autre (comme dans Cool). Mais aucune passion n’était en moi aussi forte que mon amour pour la Science, en particulier les Sciences de la Vie. Je suis complètement accro aux connaissances générées par la consommation de la Science à tout moment, et cela m’a poussé à étudier si « dur » dans la vie, et quand vous le faites par amour, ce n’est plus difficile, c’est un processus naturel, un processus digne, nécessaire, un must. J’ai terminé mes études universitaires, mon baccalauréat, ma maîtrise, mon doctorat, j’ai travaillé dans la recherche mais ma passion (la recherche) n’a pas été remplie au maximum car en tant que voie professionnelle, elle est profondément pourrie et manque de principes et de morale. Je ne serais pas en mesure de supporter la plupart des aspects techniques qui définissent un être un « esclave moderne » d’un processus de pensée vicieux scénarisé prédéfini, qui est de nos jours de plus en plus commercial que réellement scientifique.
Donc, la façon de combiner ma passion pour la science avec ma passion pour la connaissance et la communication de ces connaissances était de créer un blog. Ce blog. Le blog qui a fermé des portes aujourd’hui, mais qui était toujours aussi intégral et important pour me permettre de sucer le jus d’avoir quelqu’un qui s’intéressait à ce que j’avais à partager. Les connaissances scientifiques que je collectais pour moi-même et que j’ai décidé de partager avec un public pour mes questions seraient certainement les questions des autres. Et je l’ai fait pendant un certain temps avec énormément de plaisir et d’intégrité, scientifiquement et personnellement, en abordant tout avec la référence due et en n’assumant jamais l’absolutisme. Tout peut être remis en question, mais toutes les questions nécessitent un processus de réflexion approprié. J’ai beaucoup apprécié chaque article que j’ai écrit par la présente et j’ai tellement appris avec ce blog. Le Toxicologue Aujourd’Hui a été, à un moment donné, un fleuron de l’honneur scientifique pour moi. Les connaissances et le débat générés ont contribué à solidifier cette idée que la science a besoin d’un positionnement conversationnel pour tenter de prouver ou de réfuter les théories.
Mais les temps évoluent et où je crois encore avoir tant à donner à un public en termes de communication scientifique, quelque chose que malheureusement je ne vois pas entièrement comblé avec ma carrière professionnelle en raison des limites associées à la ins et outs de la nature de ce que je fais, …, Je suis sûr que j’ai tellement de choses à parler, à discuter, à enseigner, à apprendre et à débattre. Mais les plateformes changent, les chaînes audiovisuelles sont devenues une réalité de nos jours et je me voyais dériver vers ces plateformes, mais je ne le veux pas. Je pourrais vraiment le faire naturellement, mais il manque une chose; ce facteur X qui différencie vraiment ceux qui aiment de ceux qui aiment, et ceux qui aiment de ceux sur lesquels agir – passion. Je ne l’ai plus. Il est temps de chercher du plaisir dans d’autres choses car je me vois lire plus et apprendre plus, mais uniquement pour moi-même. Finalement partager mais pas compulsivement ou avoir besoin de le faire, mais comme un événement naturel, s’il le faut et sans aucune sorte de pression, interne ou externe.
C’est la fin du Toxicologue Aujourd’hui et je vous remercie profondément pour près de 11 ans de mon blog préféré sur le Web.
Merci à @Nate_Dumlao d’avoir rendu cette photo disponible gratuitement sur @unsplash 🎁 https://unsplash.com/photos/k2GX9kNhXyQ?utm_source=twitter&utm_medium=referral&utm_content=creditShareLink